Ottmar Hitzfeld:
Wenn alle Spieler so engagiert wären wie Oliver Kahn, wäre das gefährlich für die Mannschaft.

ich hätte hier ein lustiges Zitat von Deutschlands Hoffnungsträger Lukas Podolski:

"Fußball ist wie Schach ohne Würfel"

oder der hier:

Männer haben 100 Gramm mehr Gehirn als Frauen, da ist unter anderem die Abseitsregel drin.

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen! (Giovanni Trappatoni)


Man darf bei Fußball nicht denken wie Beamter: 0:0 halten bis Feierabend! (Giovanni Trappatoni)


Für die Saudis ist das sicher ein schwarzer Tag. Da werden zuhause Köpfe rollen. (Günter Netzer)



Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft. (Harald Schmidt)


Präger schießt...aber soooo lasch, da müsste man ja eine Stulle hinterher schmeissen, damit der Ball auf dem Weg zum Tor nicht verhungert..." (Wilfried Mohren)

Axel Kruse: (nach einer roten Karte) Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport - und nichts für Tunten.

Sebastian Deisler: (nach seinem ersten Länderspiel Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.

Andreas Herzog: Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.

Eric Meijer: (zum Linienrichter) Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.

Harald Spörl: Das war ein typisches 0:0-Spiel. (nach einer 1:2-Niederlage)

Toni Polster: Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!

Oliver Kahn: Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.

Ronald Koeman: Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.

Lothar Matthäus: Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch.

Uwe Seeler: Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.

Lothar Matthäus: Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.

Hansi Müller: Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche 'Hansi' heißen.

Roy Präger: Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.

Franz Beckenbauer (über Jean Marie-Papin): Der Schapapapa ist ein begnadeter Fußballer

Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?